Onde está Wally, PARA LOIRAS!

COELHINHOS

UMA VEZ FLAMENGO, FLAMENGO ATÉ MORRER!!

COMO FUMAR SEM SER ODIADO

Sim, você leu certo. Não é um post dando dicas de como parar de fumar. Porque convenhamos, a idéia de parar de fumar é fácil. “Basta” ter força de vontade. Difícil pode ser executar essa idéia, mas isso é outro papo.

A questão é: se você não vai parar de fumar, ao menos páre de ser odiado por isso. Sim! As pessoas lhe odeiam! Elas não dizem, mas lhe odeiam. E você, provavelmente, merece!

Se você acende um cigarro em um ambiente fechado, sem nem procurar um lugar em que incomode menos, você merece ser odiado!

Se você joga bituca de cigarro no chão, você merece ser odiado.

Se você queima alguém com a brasa do cigarro numa balada ou multidão, você merece ser odiado.

Caro fumante, muito provavelmente tudo que você faz e acha normal é motivo pra ser odiado. Merecidamente!

Mas sim, há uma solução para você! Aliás, há duas soluções.

A primeira é óbvia: páre de fumar!

Mas eu sei que você não vai parar só porque eu estou falando, então a outra solução é seguir as regras abaixo.

Regra 1 - Fume longe de mim!

Tá, na verdade a regra 1, em termos menos egocêntricos, seria “Fume longe dos não fumantes“. Quem não fuma odeia cheiro de cigarro. Aliás, mesmo quem fuma muitas vezes odeia o cheiro do cigarro dos outros.

Mas a questão não é só a de não gostar do cheiro. Não podemos esquecer que o fumante passivo pode ser vítima de muitos dos malefícios do cigarro sem nem fumar.

“Mas eu sou diretor, sou fodão, uso gravata. Eu posso“.

Tá bom. Você já é odiado o suficiente por ser chefe. Se você ainda acender um cigarro, fazendo uma pose que mostre bem a sua gravata fedendo a cigarro, a rádio peão vai passar a falar (mais) mal de você.

Imagine. O povo trabalhando e você impregna o ar com seu cigarro? Quer saber, eu já te odeio também! Aliás, o grande mal de muitos chefes é achar que o cargo lhes dá permissão para faltar com o respeito. Mas ao contrário, quanto mais atitudes positivas um chefe tiver, mais a chance de ser respeitado pelos funcionários. E quanto mais respeitado, mais obedecido. Que tal começar a mudança pelo cigarro?

Algumas empresas possuem áreas conhecidas como fumódromos. Vá fumar lá. Se em sua empresa não existe, proponha a criação de uma área dessas. Fale dos benefícios de se fazer uma pausa no trabalho, ao mesmo tempo em que não tem que sair da empresa pra fumar. Cite o quanto você se importa com os outros. Talvez você não ganhe tantos pontos quanto ganharia se parasse de fumar. Mas vai deixar de ser tão odiado por conta disso.

Procure também fumar ao ar livre. E se estiver em um grupo, resista à vontade de fumar ali, se o grupo não for de fumantes também. Se a necessidade de ceder ao vício for mais forte que você (fracote!), fique a alguns passos de distância do grupo. E sopre sempre a fumaça pro outro lado.

Nunca, mas nunca mesmo, fume dentro de veículos, exceto se o veículo for seu. Nesse caso você faz o que você quiser. Mas se der carona pra alguém, o ingrato vai lhe odiar! Não que caroneiro possa reclamar. Mas vai lhe odiar secretamente, naquele momento.

Você sabe que é um perfeito seguidor da regra 1 quando as pessoas no máximo suspeitam que você é fumante, mas sem nunca tê-lo visto fumar.

Regra 2 - Não jogue bituca de cigarro no chão

Essa é a mais difícil, mas não devia ser. 99,9% dos fumantes não a seguem. E ainda perguntam: “e o que você quer que eu faça, fique carregando a bituca de cigarro até achar onde jogá-la?”

A resposta é: Isso é problema seu! Sério. Você fuma, eu como demais, fulano bebe. Ninguém tem nada com a vida de ninguém. Mas todo mundo precisa assumir as consequências e as responsabilidades de seus atos.

Bituca de cigarro entope bueiros, polui praias e fica anos na natureza até ser decomposta. Imagine quantas bitucas de cigarro são jogadas na rua todos os dias. Junto com outros lixos, a bituca que você jogou ajudou a causar aquela inundação naquela rua depois daquela chuva. Sim, aquela vez que você botou a culpa exclusivamente na prefeitura da sua cidade. Ou em São Pedro.

E qual o porco que jogaria uma bituca de cigarro no chão da própria casa? Você não faz isso porque a casa é sua, certo? Mas a rua também é sua!

Bitucas podem ser recicladas, num método criado pela UnB. Então o que você tem que fazer é jogar lixo no lixo, como sempre. Sim, você provavelmente vai ter que andar com a bituca apagada na mão até achar a lixeira mais próxima. Mas é sua obrigação como cidadão fumante.

Ah, sim. Por favor, apague a bituca antes de jogar no lixo. Você não quer causar um incêndio, certo?

Se quiser mais sugestões (um pouco mais diretas que as minhas, se é que você me entende) de como fazer para fumar sem ser mal-educado, leia “É a má-educação que leva ao tabagismo ou o tabagismo que causa má-educação?”

Regra 3 - Cuidado com seu cigarro

Agora você é um fumante consciente, que não joga bitucas no chão e evita fumar onde for incomodar outras pessoas. Parabéns!

Mas há lugares em que é meio que ‘liberado’ o uso do cigarro. Baladas, por exemplo. Não é uma coisa muito legal, você sai pra dançar e volta fedendo. Mesmo nesses lugares seria legal se existisse um canto pro povo ir fumar. Mas enfim, se você vai fumar numa boate, cuide pra não queimar ninguém. Você pode acabar queimando também o seu filme.

Proteja o seu cigarro com a mão. Faça uma concha voltada pra você, e o cigarro no meio dessa concha. Problema resolvido. Bom, cuidado para não se queimar também, é claro. Mas ao menos desse jeito o prejudicado é você, que ao mesmo tempo é o culpado.

Regra 4 - Cuidado com os maus cheiros

Se você fuma, suas chances com um(a) não-fumante são reduzidas drasticamente. A idéia de beijar um cinzeiro não é agradável. Aliás, até suas chances com um(a) fumante caem. Mas não é só com o mau-hálito que você deve se preocupar.

Há produtos para desodorizar ambientes que têm ação contra o cheiro do cigarro. Use no seu quarto, em sua casa. Há também produtos específicos para seu carro e até para suas roupas!

É! Não esqueça das suas roupas. Tem gente que, antes de uma longa viagem, fuma dentro de algum cubículo, como um banheiro, na tentativa de saciar seu desejo por nicotina e suportar um longo tempo sem fumar. Mas coitado de quem fica do lado dessa pessoa na viagem!

Tome cuidado com os odores que o cigarro deixa em você. Se possível, lave a mão depois de fumar. Procure ambientes mais abertos (regra 1). Procure novas formas de manter sua roupa cheirosa (ou pelo menos não-fedida).

Você nem sente, mas a pessoa do seu lado lhe odeia por causa do seu fedor.

Siga essas recomendações e você atingirá o objetivo de fumar sem ser odiado.

http://www.christiangump.net

7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA

Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?



FONTE: ACIDEZ MENTAL

FRASES QUE NINGUÉM GOSTA DE OUVIR

Sabe aquelas frases que você não suporta mais ouvir?

Que dá vontade de enforcar-se ou enforcar quem está dizendo? Uma coletânea delas.

Coloquem as suas ai nos comentários e vou subindo conforme entram.

1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
   
2. Aceita ticket?
   
3. Bem, amigos da Rede Globo.
   
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo...
   
5. Cabe mais um?
   
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
   
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
   
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
   
9. Domingo, domingo, Legal!!!
   
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
    
11. Está lotado!
    
12. Estou grávida! (Ui!!!)
    
13. Gasolina sobe ...% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
    
14. Hoje não estou a fim.
    
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
    
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
    
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
    
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
    
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
    
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
    
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
    
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
    
23. Minha família quer te conhecer.
    
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
    
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
    
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
    
27. Nunca antes, na história deste país...
    
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
    
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
    
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
    
31. Oh loco meu!!!
    
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
    
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
    
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
    
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
    
36. Posso te dar o troco em balas?
    
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
    
38. Quanto custou?
    
39. Rubinho está lento na pista!
    
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
    
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
    
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)
    
43. Seu saldo é insuficiente.
    
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
    
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
    
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
    
47. Só tem Skol.
    
48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
    
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
    
50. Tá ligado?
    
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
    
52. Tem troco pra 100,00?
    
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
    
54. Tô precisando de um favor seu!
    
55. Vende fiado?
    
56. Você bebe, heim?
    
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
    
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
    
59. Você se importa que eu fume?
    
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

VERGONHA

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A MELHOR MANEIRA DE SER ACORDADO!!!

BOM DIA!!!!!!!!!!!!!!!

Beija meu Nariz!

10 SINAIS DE QUE A SUA MULHER QUER TE MATAR

FONTE: ACIDEZ MENTAL.