ANIVERSAULO DO SÁRIO

AE MOÇADA, ANIVERSÁRIO DO SAULANXA E VOU LOGO AVISANDO:


SEM PRESENTE NÃO RECEBO NEM ABRAÇO!!!!!

COISAS IDIOTAS QUE FAZEMOS SEM SABER PORQUE

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Fonte: Metamorfose Digital
www.acidezmental.com

SARAU NA CASA DA FERNANDA ARAUJO

PARABÉNS SPORT!

Parabéns à toda torcida rubro-negra!

AGORA SIM VOCÊS TEM UM TÍTULO NACIONAL!

LIGA DOS URUBUS

Homenagem ao Cruzeiro

PARABÉNS MENGÃO

Primeiro post de Junho, e o PRIMEIRO TÍTULO DO MENGÃO NO NACIONAL DE BASQUETE!

CAMPEÃO BRASILEIRO DE BASQUETE 2008
sem perder nenhum jogo nos play-off's!!!

Em jogo explosivo, Fla vence Brasília e conquista o Nacional

Com direito a bombas da torcida, rubro-negro supera adversário por 101 a 96 e é campeão pela primeira vez

Em uma partida explosiva, dentro e fora de quadra, o Flamengo derrotou o Brasília por 101 a 96 e conquistou pela primeira vez o Nacional masculino de basquete. A terceira e última partida da série final foi disputada nesta terça-feira, no ginásio do Brasília, na capital federal. Como já é hábito, o rubro-negro Marcelinho foi o cestinha da partida, com 40 pontos.

Com o ginásio tomado pela torcida do Flamengo, o Brasília começou bem a partida, ao contrário do dois primeiros jogos, marcando bem e jogando com vibração. Com uma enterrada de Duda, o time carioca mostrou que estava ligado, recuperou uma desvantagem de quatro pontos e empatou em 12 a 12. Marcelinho era bem marcado e demorou cerca d

e cinco minutos para marcar seus primeiros pontos, em lances livres. Valtinho comandava o Brasília, que faltando 50 segundos chegou à sua maior vantagem no placar: 28 a 21. O rubro-negro ainda diminuiu com mais dois pontos antes do cronômetro zerar.

A reação carioca continuou no segundo quarto. Com sua primeira cesta de três, Marcelinho virou o placar para o Flamengo: 30 a 28. Porém, com a terceira falta, o armador foi para o banco. A partida seguiu bastante disputada. Com a raça de Valtinho e a experiência de Ratto, o Brasília terminou o segundo quarto com 46 a 42.

Na ausência de Marcelinho, o Flamengo era comandado por Duda, que em um arremesso de três virou o placar para 50 a 49. O rendimento rubro-negro, porém, caiu e as bolas de três passaram a cair mais para o Brasília, principalmente com Arthur. O time da casa fechou o quarto vencendo por 67 a 62.

A partida ficou literalmente explosiva. Após a quarta vez em que uma bomba estourou, o técnico Lula Ferreira, do Brasília, pediu providências para a polícia. A arbitragem anunciou que uma nova bomba seria revertida em falta técnica contra o Flamengo. O início último quarto sofreu um atraso de cerca de 15 minutos até a bola voltar a quicar em quadra.

O longo intervalo parece ter beneficiado o Brasília, que voltou em alta velocidade. Com uma cesta de três pontos de Cipriano, o time da casa chegou à maior vantagem no placar: 76 a 67. Foi neste momento em que Marcelinho chamou a responsabilidade para si e comandou a reação rubro-negra, com 10 pontos seguidos e a virada no placar: 77 a 76 faltando cinco minutos.

O placar foi se alternando quando Ratto cometeu uma falta técnica boba e permitiu que o Flamengo abrisse uma vantagem de três pontos após uma enterrada de Coloneze. No ataque seguinte do Brasília, o pivô rubro-negro sofreu um pisão de Spillers e o tempo fechou. Os dois acabaram desqualificados da partida.

Faltando 52 segundos, uma cesta de três de Marcelinho deixou o Flamengo sete pontos à frente, a maior vantagem da equipe em toda a partida: 93 a 86, praticamente decretando o título carioca. No último pedido de tempo do técnico Lula Ferreira, mais uma bomba estourou e o Brasília ganhou uma falta técnica a favor. Com dois lances livres convertidos e uma cesta de três, o Brasília encostou no placar: 99 a 96 faltando 11 segundos. Com falta a favor, o rubro-negro definiu a vitória e venceu por 111 a 96.

Fonte: Globo.com

Onde está Wally, PARA LOIRAS!

COELHINHOS

UMA VEZ FLAMENGO, FLAMENGO ATÉ MORRER!!

COMO FUMAR SEM SER ODIADO

Sim, você leu certo. Não é um post dando dicas de como parar de fumar. Porque convenhamos, a idéia de parar de fumar é fácil. “Basta” ter força de vontade. Difícil pode ser executar essa idéia, mas isso é outro papo.

A questão é: se você não vai parar de fumar, ao menos páre de ser odiado por isso. Sim! As pessoas lhe odeiam! Elas não dizem, mas lhe odeiam. E você, provavelmente, merece!

Se você acende um cigarro em um ambiente fechado, sem nem procurar um lugar em que incomode menos, você merece ser odiado!

Se você joga bituca de cigarro no chão, você merece ser odiado.

Se você queima alguém com a brasa do cigarro numa balada ou multidão, você merece ser odiado.

Caro fumante, muito provavelmente tudo que você faz e acha normal é motivo pra ser odiado. Merecidamente!

Mas sim, há uma solução para você! Aliás, há duas soluções.

A primeira é óbvia: páre de fumar!

Mas eu sei que você não vai parar só porque eu estou falando, então a outra solução é seguir as regras abaixo.

Regra 1 - Fume longe de mim!

Tá, na verdade a regra 1, em termos menos egocêntricos, seria “Fume longe dos não fumantes“. Quem não fuma odeia cheiro de cigarro. Aliás, mesmo quem fuma muitas vezes odeia o cheiro do cigarro dos outros.

Mas a questão não é só a de não gostar do cheiro. Não podemos esquecer que o fumante passivo pode ser vítima de muitos dos malefícios do cigarro sem nem fumar.

“Mas eu sou diretor, sou fodão, uso gravata. Eu posso“.

Tá bom. Você já é odiado o suficiente por ser chefe. Se você ainda acender um cigarro, fazendo uma pose que mostre bem a sua gravata fedendo a cigarro, a rádio peão vai passar a falar (mais) mal de você.

Imagine. O povo trabalhando e você impregna o ar com seu cigarro? Quer saber, eu já te odeio também! Aliás, o grande mal de muitos chefes é achar que o cargo lhes dá permissão para faltar com o respeito. Mas ao contrário, quanto mais atitudes positivas um chefe tiver, mais a chance de ser respeitado pelos funcionários. E quanto mais respeitado, mais obedecido. Que tal começar a mudança pelo cigarro?

Algumas empresas possuem áreas conhecidas como fumódromos. Vá fumar lá. Se em sua empresa não existe, proponha a criação de uma área dessas. Fale dos benefícios de se fazer uma pausa no trabalho, ao mesmo tempo em que não tem que sair da empresa pra fumar. Cite o quanto você se importa com os outros. Talvez você não ganhe tantos pontos quanto ganharia se parasse de fumar. Mas vai deixar de ser tão odiado por conta disso.

Procure também fumar ao ar livre. E se estiver em um grupo, resista à vontade de fumar ali, se o grupo não for de fumantes também. Se a necessidade de ceder ao vício for mais forte que você (fracote!), fique a alguns passos de distância do grupo. E sopre sempre a fumaça pro outro lado.

Nunca, mas nunca mesmo, fume dentro de veículos, exceto se o veículo for seu. Nesse caso você faz o que você quiser. Mas se der carona pra alguém, o ingrato vai lhe odiar! Não que caroneiro possa reclamar. Mas vai lhe odiar secretamente, naquele momento.

Você sabe que é um perfeito seguidor da regra 1 quando as pessoas no máximo suspeitam que você é fumante, mas sem nunca tê-lo visto fumar.

Regra 2 - Não jogue bituca de cigarro no chão

Essa é a mais difícil, mas não devia ser. 99,9% dos fumantes não a seguem. E ainda perguntam: “e o que você quer que eu faça, fique carregando a bituca de cigarro até achar onde jogá-la?”

A resposta é: Isso é problema seu! Sério. Você fuma, eu como demais, fulano bebe. Ninguém tem nada com a vida de ninguém. Mas todo mundo precisa assumir as consequências e as responsabilidades de seus atos.

Bituca de cigarro entope bueiros, polui praias e fica anos na natureza até ser decomposta. Imagine quantas bitucas de cigarro são jogadas na rua todos os dias. Junto com outros lixos, a bituca que você jogou ajudou a causar aquela inundação naquela rua depois daquela chuva. Sim, aquela vez que você botou a culpa exclusivamente na prefeitura da sua cidade. Ou em São Pedro.

E qual o porco que jogaria uma bituca de cigarro no chão da própria casa? Você não faz isso porque a casa é sua, certo? Mas a rua também é sua!

Bitucas podem ser recicladas, num método criado pela UnB. Então o que você tem que fazer é jogar lixo no lixo, como sempre. Sim, você provavelmente vai ter que andar com a bituca apagada na mão até achar a lixeira mais próxima. Mas é sua obrigação como cidadão fumante.

Ah, sim. Por favor, apague a bituca antes de jogar no lixo. Você não quer causar um incêndio, certo?

Se quiser mais sugestões (um pouco mais diretas que as minhas, se é que você me entende) de como fazer para fumar sem ser mal-educado, leia “É a má-educação que leva ao tabagismo ou o tabagismo que causa má-educação?”

Regra 3 - Cuidado com seu cigarro

Agora você é um fumante consciente, que não joga bitucas no chão e evita fumar onde for incomodar outras pessoas. Parabéns!

Mas há lugares em que é meio que ‘liberado’ o uso do cigarro. Baladas, por exemplo. Não é uma coisa muito legal, você sai pra dançar e volta fedendo. Mesmo nesses lugares seria legal se existisse um canto pro povo ir fumar. Mas enfim, se você vai fumar numa boate, cuide pra não queimar ninguém. Você pode acabar queimando também o seu filme.

Proteja o seu cigarro com a mão. Faça uma concha voltada pra você, e o cigarro no meio dessa concha. Problema resolvido. Bom, cuidado para não se queimar também, é claro. Mas ao menos desse jeito o prejudicado é você, que ao mesmo tempo é o culpado.

Regra 4 - Cuidado com os maus cheiros

Se você fuma, suas chances com um(a) não-fumante são reduzidas drasticamente. A idéia de beijar um cinzeiro não é agradável. Aliás, até suas chances com um(a) fumante caem. Mas não é só com o mau-hálito que você deve se preocupar.

Há produtos para desodorizar ambientes que têm ação contra o cheiro do cigarro. Use no seu quarto, em sua casa. Há também produtos específicos para seu carro e até para suas roupas!

É! Não esqueça das suas roupas. Tem gente que, antes de uma longa viagem, fuma dentro de algum cubículo, como um banheiro, na tentativa de saciar seu desejo por nicotina e suportar um longo tempo sem fumar. Mas coitado de quem fica do lado dessa pessoa na viagem!

Tome cuidado com os odores que o cigarro deixa em você. Se possível, lave a mão depois de fumar. Procure ambientes mais abertos (regra 1). Procure novas formas de manter sua roupa cheirosa (ou pelo menos não-fedida).

Você nem sente, mas a pessoa do seu lado lhe odeia por causa do seu fedor.

Siga essas recomendações e você atingirá o objetivo de fumar sem ser odiado.

http://www.christiangump.net

7 DÚVIDAS FUNDAMENTAIS SOBRE AS MULHERES, QUE NÓS HOMENS, POR MAIS QUE PESQUISEMOS E ESTUDEMOS NÃO CONSEGUIMOS ENTENDER NEM QUE A VACA TUSSA

Relação sutiã x calcinha
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?



FONTE: ACIDEZ MENTAL

FRASES QUE NINGUÉM GOSTA DE OUVIR

Sabe aquelas frases que você não suporta mais ouvir?

Que dá vontade de enforcar-se ou enforcar quem está dizendo? Uma coletânea delas.

Coloquem as suas ai nos comentários e vou subindo conforme entram.

1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
   
2. Aceita ticket?
   
3. Bem, amigos da Rede Globo.
   
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo...
   
5. Cabe mais um?
   
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
   
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
   
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
   
9. Domingo, domingo, Legal!!!
   
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
    
11. Está lotado!
    
12. Estou grávida! (Ui!!!)
    
13. Gasolina sobe ...% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
    
14. Hoje não estou a fim.
    
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
    
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
    
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
    
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
    
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
    
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
    
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
    
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
    
23. Minha família quer te conhecer.
    
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
    
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
    
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
    
27. Nunca antes, na história deste país...
    
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
    
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
    
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
    
31. Oh loco meu!!!
    
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
    
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
    
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
    
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
    
36. Posso te dar o troco em balas?
    
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
    
38. Quanto custou?
    
39. Rubinho está lento na pista!
    
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
    
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
    
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)
    
43. Seu saldo é insuficiente.
    
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
    
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
    
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
    
47. Só tem Skol.
    
48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
    
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
    
50. Tá ligado?
    
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
    
52. Tem troco pra 100,00?
    
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
    
54. Tô precisando de um favor seu!
    
55. Vende fiado?
    
56. Você bebe, heim?
    
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
    
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
    
59. Você se importa que eu fume?
    
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

VERGONHA

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A MELHOR MANEIRA DE SER ACORDADO!!!

BOM DIA!!!!!!!!!!!!!!!

Beija meu Nariz!

10 SINAIS DE QUE A SUA MULHER QUER TE MATAR

FONTE: ACIDEZ MENTAL.

MARACA, AÍ VOU EU!!!

ACHARAM O PADRE!!

Ele está fazendo um "tour" pelo mundo...

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!

CHEGOU O CUBO MÁGICO PARA LOIRAS!!!

Tá quase!

ACHE O VERDADEIRO JOÃOZINHO!!

BRINQUEDO DIDÁTICO!

BOI PILANTRA!

ESSE É "O ESPERTO"!!!

COMO ESTRAGAR UM UMA BOA FOTO!

CACHORRO FILHO DA PUTA!

Mais Casa

Atualização

Novas fotos da casa.